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      Shalom! É maravilhoso encontrá-lo aqui. Esperamos que Deus venha a abençoar grandemente a sua vida, através deste site.

Pr. Paulo César





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Tempo de sorrir
Tempo de sorrir

    "O coração alegre aformoseia o rosto"

(Pv 15.13)

sorriso

 

GARFES DE BOLETINS DE IGREJA

 

Já diz um velho ditado que "a pressa é inimiga da perfeição". Estas frases abaixo, foram colocadas em alguns boletins de Igreja. Faltou um olhar mais crítico para corrigí-las. Vale a pena ler e rir.

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."

2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."

3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".

4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."

5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."

6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."

8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."

9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."

10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros andam."

11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."

12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."

13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."

E também temos alguns erros, puramente de digitação:

3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "

4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."


 

E DEUS CRIOU A MULHER... 

      Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"

 

DANDO GRAÇAS

 

      No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"

 

ESPERTEZA DE JOVEM

 

      O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

      Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

      E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

 

CARAVANA

 

      O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
 
HOMEM NO CEMITÉRIO

       Havia um homem enfrente ao portão do cemitério à noite ensaiando para atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era tão grande que o impedia de entrar. Adiante vinha um irmãozinho com a Bíblia debaixo do braço, cantando alegre pois saíra de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério qdo. o homem lhe perguntou e ele iria atravessar aquele lugar. O crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para irem juntos. No meio de caminho o homem perguntou ao crente.
- Vc não tem medo de atravessar o cemitério à noite??
E o crente prontamente respondeu.
- Não, porque não sou deste mundo.
      O homem se pôs a correr e deve estar correndo até hoje.

 

ÚLTIMA PALAVRAS

      O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o pastor para dar-lhe os ritos finais.Quando o pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois do culto, o pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz: - Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: - Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

 

VISITANDO JERUSALÉM

 

      Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um Homem que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

 

PARÁBOLO DA REI SALAMÃO

 

      Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

 

CUIDADO COM OS E-MAILS

 

      Sempre que for enviar um e-mail para alguém, e melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.

      Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulherde um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.

      Quando ela foi checar os seus e-mails, eu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa
viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins...Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanha. Tenho certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!"

 

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA

 

      Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

 

A ALUNA E A PROFESSORA

 

      Uma menina estava conversando com a sua professora.
      A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
      A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
      Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
      A menina, então disse:
      - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
      A professora lhe perguntou:
      - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
      A menina respondeu:
      - "Então é a senhora quem vai lhe perguntar."

 

COMO É DEUS

 

      Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
      -"Estou desenhando Deus."
      A professora parou e disse:
      -"Mas ninguém sabe como é Deus."
      Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
      - "Saberão dentro de um minuto".

 

RELACIONAMENTO ENTRE IRMÃOS

 

      Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos.
      Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
      - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
      Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
      - "Não matarás."